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¿Practicamos un poco el ingles?

1 - Módulo básico Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?

En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?

En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...y este ya es para masters: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué boton de que reloj "Swatch" suizo?

En ingles: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Si logras pronunciar correctamente la última frase, eres un fenómeno del ingles ...hehehe!

Primer dia de un profesor en clase:

A ver niños voy a poneros un problema! (todos asustados) un tren sale de Valencia a las 16.00 h otro de Bilbao a las 13.00 y otro de Barcelona a las 21.00 mi madre ha hecho arroz al horno y mi suegra potaje de garbanzos.

¿Cuantos años tengo? cuando un chaval contesta 44

Profesor: muy bien ¿como lo supiste? pues porque tengo un cuñado que es medio tonto y tiene 22

Baby Blues

Viajar en "poste"

Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:

"Oye te has fijado que rápido pasan los postes."

Y el otro contesta:

"Si, a la vuelta venimos en poste".

Hacerse entender:

Entra un sordomudo a una tienda con la intención de comprarse un cepillo de dientes.

Imitando el movimiento que hace uno al lavarse los dientes, hace entender al dependiente que es lo que quiere, así que se realiza la venta sin problema.

Poco después entra un ciego con la intención de comprarse unas gafas de sol.

¿Imagina cómo haría entender al dependiente lo que quiere?

Piénsalo un poco antes de pulsar aqui

L E Y E S I N E X O R A B L E S :

"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". (Ley de Meca Chis Enlamar)

"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". (Ley de Angustias Negro Destino)

"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ" (Ley de Vayusté Pordiós)

"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ" ( Ley de Esoco Rede Sucuenta)

"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO". (Axioma de Chungo Palos Pollos)

"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA".(Axioma de Noten Teras)

"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN". (Ley de Esto Noesvida )

"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN". (Principio de Ring Ring )

"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA". ( Ley de Queco Hones Tienen )

"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". (Ley de Menudo Lamparón)

"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO". (Ley de Mevi Amatar )

"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA". (Ley de Nicacas Puedeuno).

"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". (Principio de LLongueras)

"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD". (Ley de Lama Dreque Loparió)

"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL". (Principio de Longines)

"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA". (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

¿Sabras tú?

El odren no ipromta

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.

Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima, snio la paalbra en un tdoo. Presnoamelnte me preace icrneilbe. Tnatos aoñs de colgeio a al mrieda…

Un grupo de caníbales.

Un grupo de caníbales fue contratado en un programa de intercambio de funcionarios con el tercer mundo.

- ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! dijo el jefe de personal durante el acto de bienvenida.

- Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa; asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria... pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.

Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó:

- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de nuestros informáticos ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha podido pasar?

Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:

- ¿Quien ha sido el idiota que se ha comido al informático?. Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.

- ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo Jefes de Servicio y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tú tenías que comerte un informático.

¿A QUIÉN LLEVARÍAS?

Estás conduciendo tu automóvil deportivo de dos plazas en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:

1. Una anciana enferma a punto de morir.
2. Un viejo amigo que alguna vez te salvó la vida.
3. La mujer de tus sueños, o tu hombre ideal.

¿A quién llevarías en tu automóvil, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero?

Piensa muy bien tu respuesta antes de seguir leyendo... Éste es un dilema ético y moral utilizado en entrevistas de trabajo. Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que él te salvó la vida y estas en deuda con él. Sin embargo, posiblemente nunca vuelvas a encontrar a la mujer de tus sueños, o tu hombre ideal.Un aspirante en una entrevista fue contratado, de entre 200 concursantes, por su magnífica respuesta ¿Quieres saber qué respondió? Simplemente contestó:

Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital; mientras tanto, yo me quedaría esperando el autobús con la mujer o el hombre de mis sueños".

Moraleja: "Un problema planteado correctamente es un problema prácticamente resuelto".

Instituto psiquiátrico

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser hospitalizado.

-Bueno, -dijo el Director-, llenamos una bañera, luego le damos una cucharita, una taza y un cubo al paciente y le pedimos que vacíe la bañera.

-Ah, entiendo- dijo la visita. -Una persona normal usarí­a el balde porque es mas grande que la cucharita y la taza. . . . . . . . . . . .

-No- dijo el Director. -Una persona normal quitaría el tapón. ¿Quiere una habitación con o sin vistas?-

Tenemos Red gratis

Software libre

Humor Geek.

Proyecto informático.

Otro de Bilo y compañia.

Más o menos.

Problemas con el servidor.

Ilusión óptica.

Mira fijamente la imagen durante unos segundos y comprobarás como se transforma en una bonita jirafa...

Adivinanza

Suena la música y vemos a 5 niñas dando vueltas alrededor de 4 sillas. Al parar la musica la niña que se queda sin poder sentarse, saca una pistola y se pega un tiro.

¿Como se llama la canción?

Arrastrar y Soltar (Drag and Drop)

Otro de "Frikis".

Alumno de STI busca trabajo. Visita su página web.

Visitar la web del "fenómeno".

(AVISO: Página no apta para los amantes de la buena ortografia.)

Mago

Uno de magia

Elige una de las 6 cartas. No la señales con el ratón. Concentrate en la carta que has elegido. Cuando estes listo pulsa el botón de la parte inferior, hare desaparecer tu carta.

listening comprehension

Tres estudiantes de inglés están yendo a su clase de perfeccionamiento de listening comprehension.

• "It's windy" dice el primero.
• "No it isn't, it's Thursday" dice el segundo.
• "Me too." dice el tercero, "¡Olvidaos del listening, vamos a tomar algo!"

La lucha continua.

Darkvader.

Concurso de pajaros

En un concurso de aves les toca el turno a 3 figuras:

El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.

Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a una velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.

Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su casa y se le oye gritar:

¡Quitame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!

Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando esta muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km por hora, y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:

¡Pero tira más paja infeliz, que me mato!

Rambo

Un niño que llega de la escuela y le dice a su padre:

• Papa, papa, en la escuela me llaman Rambo.

El padre le dice:

• Tranquilo hijo, ya ire yo al colegio a hablar con el director.

El niño responde:

• No papa, esta guerra es mia.

Ayuda al "Dire" a encontrar a "Maxi", Osama no sabe nada.

Humor "Linux":

Humor "Linux":

Servicio de Asistencia Tecnica

Historia real grabada en un Servicio de Asistencia Tecnica de una empresa de Informática.

Al tecnico le echaron por falta grave, pero llevo a su empresa a juicio por despido improcedente, juzgalo tu.

• Servicio Tecnico, ¿En que puedo ayudarle?
• Tengo un problema con Word.
• ¿Que tipo de problema?
• Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
• ¿Se fue?
• Ha desaparecido.
• Mmm. ¿Como esta su pantalla ahora mismo?
• En blanco.
• ¿En blanco?
• Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
• ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí ?
• ¿Como puedo saberlo?
• ¿Puede ver el escritorio de Windows la pantalla?
• ¿Que es el escritorio? ¿un mueble?
• Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
• No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
• ¿Su monitor se enciende ?
• ¿Que es un monitor ?
• La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si esta encendido?
• No lo se.
• Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?
• Eso creo.
• Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada.
• Si.
• Detrás del monitor, ¿ha notado que había dos cables conectados?
• No.
• Pues si, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
• Ya esta.
• Sígalo y dígame si esta firmemente conectado al ordenador.
• No puedo llegar hasta el.
• Oh. ¿Pero puede verlo ?
• No.
• ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas ?
• Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro.
• ¿Oscuro ?
• Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.
• Pues encienda la luz.
• No puedo.
• ¿Por qué?
• Porque hay un apagón.
• Un apagón... Aha, esa es la razón. ¿Aun tiene los manuales y las cajas deembalaje de su ordenador?
• Heu... Si, en el armario.
• Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empáquetelo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compro.
• ¿De verdad? ¿Tan serio es?
• Me temo que si.
• ¿Y que les digo ?
• Dígales que es Usted demasiado tonto para tener un ordenador.

9 de cada 10 dentistas:

RESPUESTAS REALES DE EXAMENES

(la ortografía es original):

• Los cuatro Evangelistas: los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
• La catedral de León: fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
• Formación de las cordilleras: las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
• ¿Qué es la atmósfera?: la atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
• Movimientos del corazón: de rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
• Círculo: es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
• Averiguar si es primo el número 2639: para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
• Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
• Etapas más importantes en la evolución del hombre: sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
• El anarquismo: es una ideología racional y astringente.
• Marco Polo: fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
• Acueductos: eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
• Los marginados: viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
• La nobleza: no podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
• "Una de posesiones": en las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
• Medir el segundo verso escrito en la pizarra: en el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no me he traído la regla).
• Esqueleto de la pantorrilla: esta formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rótula.
• El cerebro: las ideas, después de hablar se van al cerebro.
• Aves prensoras: son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
• Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: el pollo.
• Depuración del agua: se hace por los rayos ultraviolentos.
• Movimientos del corazón: el corazón siempre está en movimiento, sólo esta parado en los cadáveres.
• Anfibios: la rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
• Volcanes: en Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
• Ejemplo de parásito interno: las vísceras.
• Productos volcánicos: las bombas atómicas.
• Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros.
• Las algas: son animales con caracteres de vegetales.
• Antibióticos: el alcohol, el algodón y agua oxigenada.
• Glaciares: pueden ser por erosión y por defunción.
• Moisés y los israelitas: los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
• La soberbia: es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
• Que río pasa por Viena: el Vesubio Azul.
• Fases de la luna: luna llena, luna nueva y menos cuarto.
• Geografía: en Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
• Afluentes del Duero por la derecha: son los mismos que por la izquierda.
• Fe: es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
• El hombre primitivo: se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
• Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
• Derivados de la leche?: La vaca.
• Explica algo del Greco: Era bizco.
• Polígono: Hombre con muchas mujeres.
• Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
• Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
• La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
• Derivados de la leche: El arroz con leche.
• El arte griego: Hacían botijos.
• Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
• Pediatra: Medico de pies.
• Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
• Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
• El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
• Palabra derivada de luz: Bombilla.
• ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
• Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
• Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
• Calamar: Se llama así porque cala los mares.
• Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
• El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
• Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
• Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
• El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
• Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
• Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
• Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.

Examen:

Cuatro amigos estudiantes se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razon por la cual no habian acudido.

Le explicaron que habian ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final.

El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.

Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen.

Vieron el primer problema, valia 4 puntos y era muy facil.

"!De coña!", penso cada uno de ellos en su clase separada, "!Esto esta chupao!!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:

Por 6 puntos:... "¿Qué rueda exactamente fue la que revento?"

Diferencia:

¿En qué se diferencia Windows 95 de un Virus?

En que el virus es gratis y ademas no se cuelga.

El profesor de Matemáticas:

Estoy indignado, más del 80% de la clase suspendio el examen.

En eso escucha risas desde la última fila de la clase.

¡Si ni siquiera somos tantos!

Jaimito.

En clase de lengua la profesora se dirije a un alumno: A ver Jaimito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es? Tiempo perdido, señorita.

"C" te hace la vida más fácil.

No a la guerra.

Según Ignacio:

Existen 10 tipos de personas: las que entienden el código binario y las que no.

Otra imagen alucinante.

Un poco de óptica curiosa.

Nota.- No es una imagen animada. Tal vez tu "profe" te lo pueda explicar.

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Uno de ingleses.